Бизнес. Финансы. Вопросы. Обсуждения
Бизнес и финансы

Рубрики

  • маркетинг
  • бизнес
  • торговля
  • интересное
  • тренинг
  • консалтинг
  • forex
  • финансы
  • аутсорсинг
  • деньги
  • новости




  • Партнёры






    Юмор и маркетинг


    Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее.Первый -второму, озадаченно:- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили. ***Украсть идею у автора - плагиат. Украсть много идей у многих авторов - исследование. ***Заходит маркетолог в магазин:- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.- Узнаю. Вам еще шариков?- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.- В чем дело - воздух не держат?- Да нет, с этим все в порядке.- Так в чем же дело?- Не радуют они меня ***Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь - живая.Он спрашивает ее:- А ты кто?!!Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:- Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!! ***Hянечно-воспитательная фиpма "Бэби-маpкетинг" пpедлагает весь спектp yслyг: колясинг, пампеpсинг, коpминг, обединг, дpанинг попинга. ***ВКП(б) сидели на трубе (из истории маркетинга).5 октября в Москве состоялся исторический 19 съезд ВКП(б). Главным вопросом повестки дня был вопрос о переименовании ВКП(б). Рыночное позиционирование торговой марки "ВКП(б)" оставляло желать лучшего. Рекламные кампании по раскулачиванию, индустриализации и электрификации не привлекали интереса населения к брэнду. Народ просто смеялся над названием, расшифровывая его как "вампиры с Красной площади (блин)".И партия поставила задачу - разработать новый логотип, новое название и новый слоган. Задача усложнялась еще и тем, что в партии могли быть только согласные, и поэтому такие многообещающие названия, как ПИС - партия истинных сталинистов, КИС - коммунистический интернационал советов и КИСМИПЛИЗ – коммунистическое идеологическое сообщество московских интеллигентов, пролетариев-ленинцев и заготовителей, - были отвергнуты.Все красивые звучные аббревиатуры были зарегистрированы как торговые марки других компаний - КГБ, ДЛТ, ТЧК, МВД - все это могло стать неплохим названием для партии, но уже было схвачено.Вспомнив, что неплохие слова к Гимну Советского Союза написал Эль-Регистан, решили подключить его. Но Эль-Регистан, как выяснилось, давно уехал на родину в Эль-Дагестан и по-русски помнил только "пива нет".Другой же автор Гимна, Сергей Михалков, гастролировал по курортам, где читая "Дядю Степу", чесал по два зада в день и срубал такие бабули, что перекупить его не было никакой возможности. В отчаянии Сталин пытался сам придумать для партии новое название, но в голове вертелось почему-то только слово "яблоко", которое, как всем понятно, названием партии быть не может.Сталин позвонил Берия и приказал организовать мозговой штурм, но недалекий Лаврентий опять понял все слишком буквально, и уже через десять минут танки краснознаменной дивизии имени Роберта Мугабе обстреливали Академию наук. Откуда же все-таки родилось новое название КПСС - об этом история умалчивает. Но название было признано лучшей торговой маркой на каннском фестивале рекламы в 1953 году.Жюри отметило, что состоящее из двух примелькавшихся аббревиатур КП и СС, название легко запоминается, и наверняка будет пользоваться повышенным спросом. Так оно и вышло - брэнд просуществовал 40 лет, и все эти годы попасть в КПСС считалось престижным и малореальным.



    Alexander Salnikov 26 фев 2008 в 18:42:

    -Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»?!Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что…***Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.***Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? — перестаньте их мыть.***Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы — и вообще, наведите, наконец порядок в доме!


    Ольга Титова 26 фев 2008 в 21:00:

    Бог придумал маркетологов для того, чтобы метеорологам было не так обидно...


    Olga Selezneva 27 фев 2008 в 16:12:

    Недавно рассказали мне анекдот про маркетологов:1.Почему маркетолог свалился с пальмы?(Потому что сдох))2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))


    Alexander Salnikov 28 фев 2008 в 10:20:

    Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическоеотделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!***Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.***За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,выплатить внешний долг России, и pешить социальные проблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс.***Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получать компенсацию в связи с потерей кормильца?***Прогресс в Гомеле. Выпущены дозиметры с полифонией...***Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат туда установили пасьянс "косынка"...


    Alexander Salnikov 2 мар 2008 в 15:05:

    Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".***Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...Специалисты завода безалкогольных напитков "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк***Пришел мужик к ветеринару и говорит: -У меня куры заболели. Не бегают, любовью не занимаются и т.д.Ветеринар: А вы чем их кормите?- Зерном кормлю конечно.- А вы попробуйте кормить кормить их рисом.Приходит мужик через неделю и говорит: Что-то куры у меня все равно больныеВетеринар: А вы чем их поите?- Да водой пою, чем же еще?А вы попробуйте попоить их молоком.Приходит мужик через неделю еще более грустный. И говорит: Сдохли мои куры.Ветеринар: Очень жаль, у меня было еще столько интересных идей.***Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:- Ну и кто ее сожрал?- Ну, я, - признается один из них.- Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!


    Alexander Salnikov 2 мар 2008 в 15:15:

    Немного о PR...Умирает пиарщик. Его встречает апостол Петр и спрашивает:- Куда хочешь - в PR-рай или в PR-ад?Пиарщик просит, чтобы ему показали для начала ад. Ему показывают офис PR-Агентства, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, звонят, согласовывают, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:-Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!!!Пиарщик просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же офисе, где полно бешено печатающих, звонящих и т.п. людей, и те же демоны бегают и так же кричат:-Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!Удивленный пиарщик поворачивается к Петру и спрашивает:-А какая же тогда разница между PR-раем и PR-адом?-В раю делают только ту работу, которую клиент принимает.***Как продавать...Встречаются два друга - серьезные бизнесмены:.. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:- Что такой счастливый?- Да вот, слона себе купил!- Ну и что?- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год.Друг задумался, а потом и говорит:- Слушай, продай мне его, а?- Да ты что? Как это 'продай'? Да слон - это моё ВСi! Не могу:.- Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:. Продай, за очень большие деньги продай:. По - дружбе:.Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 15, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:- Что случилось?- Да слон этот, будь он не ладен:.- А что слон?- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно - трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает:.Тут тот, что продал слона, ему и говорит:- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь:.


    Alexander Salnikov 14 мар 2008 в 1:34:

    — Папа, что такое альтернатива? — Сынок, вот представь, я даю тебе сотню, ты покупаешь 5 куриц.Они несутся, куриц становится больше и больше, наконец, у тебя появляется ферма... А потом случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок? — Нет папа! Что же такое альтернатива? — Альтернатива сынок - это утки!!!*** Что говорит жена, когда муж застает ее с любовником:Француженка:— Пьер, подвинься, Жак пришел!Англичанка:— Сэр, вы вернулись на полчаса раньше назначенного срока и поставили в неудобное положение и меня, и себя.Еврейка:— Мойша, это ты? А с кем же я лежу?Русская:— Ой Ваня, только не по голове!Американка:— Боб, это агент фирмы, рекламирующей презервативы...***-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?-Я думаю в ананасовом.***Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",включающий 100 часов бесплатныхпопыток установить соеденение.


    Alexander Salnikov 21 мар 2008 в 14:21:

    Спонсор всегда должен относиться к дистрибьюторам как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки. ***Две характеристики на Осла.1. Тупой и упрямый.2. Постоянен во взглядах и обладает завидным упорством при достижении своих целей***Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевой маркетолог. Спорят о том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащщий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете." Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"***- Как ты себя чувствуешь?- Хорошо.- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy... ***У миллионера берут интервью:- В чем секрет вашего успеха?- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!- Например?- Например... Например, носить воду в решете...- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы... ***Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое. ***Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.***Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку..Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит: "А ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!" Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась.Тогда царь развязал пачку и говорит: "Не вышло целиком - попробуйте по листочку". Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. "Вот и запомните, - сказал царь, - три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?""Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!"


    Alexander Salnikov 21 мар 2008 в 14:30:

    Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:- Ну, что новенького в мире?- Не знаю…- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…- Откуда же вы приехали?- Из Урюпинска…- Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…***Веселая, но вполне правдивая история, которая произошла в начале 20-го века.Американская компания, выпускающая обувь, отправила в Африку, в один и тот же город, двух разных коммивояжеров для "выявления рынка сбыта".Коммивояжеры не знали друг о друге.Один отправил телеграмму: "Уезжаю, здесь обувь никому не нужна, все ходят босиком!"Второй телеграфировал: "Срочно высылайте всю обувь, какая есть, ЗДЕСЬ ВСЕ ХОДЯТ БОСИКОМ!"


    Alexander Salnikov 29 мар 2008 в 23:17:

    Фраза из телевизионной рекламы:...Ведь это единственная жевательная резинка, созданная женщиной-гинеколоком. ***Реклама: Новый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!***Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...-Да-а-а! Это был не Nescafe!...***Интернет-конференция губернатора:- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!*** - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?***Из заявления:"Как меня все..." Зачеркнуто."Как я вас всех н..." Зачеркнуто."Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто."Прошу предоставить мне очередной отпуск".***- Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей.- А что еще Вы умеете делать?


    Olga Selezneva 13 мая 2008 в 12:27:

    Жалобные маркетинговые письма:Из-за работы на вредном PR-производстве развился цинизм третьей степени. Срочно нужно дорогостоящее лечение на Мальдивах. Помогите собрать деньги на эскорт-сопровождение. Лучше перечислением на Visa Platinum. Набрал на работу много бездомных эккаунтов. Помогите собрать средства на содержание. Нужны дорогостоящие витамины энтузиазма, кэш. Принимаем с благодарностью также тендеры, теплые вещи, кошачий корм. Злые клиенты украли у меня все Креативные мысли. Ничего не могу придумать. А весь кокс сгорел с Дягом. Помогите, у кого чего осталось. Ушел в банк и не вернулся главный бухгалтер рекламного холдинга. Помогите найти. Сейчас она, с***, наверное, в мехах и золоте. Ненавижу, тварь! Особые приметы: рожа продувная, духов не жалеет (Шанель 5). Из-за сидячей работы дизайнером проблемы с весом и опорно-двигательным аппаратом. Сходите кто-нибудь в Макдоналдс и за пивом. Есть очень хочется. И пить. Потерялся брэнд-менеджер. Невысокий, худенький, поношенный костюм, курит дешевые сигареты. Дергается на слова «быстро» и «гдеб***». Просьба вернуть за вознаграждение, скажите, что вернем ему бесплатное питание и билет в бассейн. Все клиенты – гады, жлобы, неорганизованные хамы. Верните скорее веру в клиентов, дайте беспроблемный заказ от 100 тысяч долларов. Не могу писать многобуков. Одни слоганы лезут. Помогите копирайтеру развернуть мысль. Сгодятся любые народные средства, кроме светлого пива. Пятые сутки не могу выйти с «Одноклассников»! Отрубите кто-нибудь доступ дистанционно. Пишу это, пока подвисла страница при пере……….. Никто не предлагает мне Откат! Это несправедливо. Помогите, пожалуйста. Прошу предложить мне Откат в вежливой, романтичной форме. Отвечу взаимностью на Откат от 1000 евро. Доллары не предлагать. Ссылка на источник: http://tsarev-alex.livejournal.com/


    Alexander Salnikov 26 мая 2008 в 15:06:

    О профессиональных исследованиях:ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран". ***Из прессы: Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей. ***Преподаватель школы бизнеса просит слушателей на семинаре по современным методам рекламы товаров и услуг привести пример, подтверждающий действенность газетных объявлений. Один из молодых бизнесменов рассказывает:- Недавно мой приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали. ***- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?- Пробовал.- И как?- Жилистый был мужик...***Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, зачем тогда первое? ***Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция... ***Звонок в фирму:- Здравствуйте! Я звоню по рекламе, по вопросу изготовления сайта.- Одну минуту... (долго с кем то совещается)- Нет, спасибо, нас это не интересует.- Но это интересует меня!!!! Вы сайты - делаете?- да, наверно (снова шепчется). А что Вас интересует?


    Alexander Salnikov 26 мая 2008 в 16:02:

    Об опросах в маркетинговых исследованияхНа вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" - ответили "да" 100% россиян (из результатов социологического опроса, проведенного в интернете).***Об обработке результатов маркетинговых исследованийПо итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди***Умер молодой консультант. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:-- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!И отвечает Бог:-- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!


    Маришка *Neoma* Кравченко 12 июн 2008 в 22:15:

    Крыса жалуется хомяку:- Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба - грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет.Хомяк подумал и говорит:- Правильный пиар.***Встречаются как-то голая скользкая слепая змея и маленький розовый пушистый, но тоже абсолютно слепой кролик и начинают друг друга ощупывать.Змея говорит:- Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пушистый, теплый и, возможно, розовый.Кролик отвечает:- А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий бесхребетный. Я уверен, что вы сможете сделать карьеру в рекламном бизнесе.***- Ты где работаешь?- Да нигде...- А что делаешь?- Ничего... - Какое классное занятие!!! - Ага. Только конкуренция сумасшедшая...***Жили-были мыши, которых все обижали. Отправились они к филину просить совета, что им делать. Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками, у них есть иголки и их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой, но на полпути одна из них говорит: - А как же мы станем ежиками? И снова вернулись они к филину, спросить а как же стать ежиками. - Ребята, отстаньте от меня со своей ерундой, я стратегией занимаюсь!***На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.***На воздушном шаре - Шерлок Холмс (ШХ) и доктор ВАтсон (ДВ). Потерялись, не знают где летят. Видят дорогу, по ней идет человек (Ч)Решили спросить у него. Спустились,ШХ: Сэр, не соблаговолите ли Вы сказать нам где мы находимся?Ч (после догого раздумья): Господа, Вы находитесь на воздушном шаре.ШХ: Спасибо, сэр!Поднимаются выше.ШХ: Сдается мне, Ватсон, это был маркетолог.ДВ: Почему Вы так решили?ШХ: Во первых, он очень долго думал перед ответом на простой вопрос.Во-вторых, он выдал совершенно очевидную информацию.И в третьих: она совершенно никому не нужна.***Маркетинг – это все то, что менеджеры по продажам не знают, не умеют или не хотят делать.


    Alexander Salnikov 19 июл 2008 в 22:31:

    — Зачем ты просишь подаяния у статуи?— Приучаю себя к отказам.


    Olga Selezneva 25 июл 2008 в 13:03:

    Фразы с сайта галереи элитных люстр:"В жиз­­ни всег­­да ес­ть мес­­то праз­д­ни­ку­... Нуж­но то­ль­ко уме­ть в это мес­­то по­пас­­ть­. --Ес­ли ваш муж при­шел до­мой поз­д­но­, пья­ны­й, злой и в гряз­­ном пла­ще - за­мо­чи­те его­! --Парень должен быть чутким и отзывчивым, как автоответчик..--Сто­ль­ко нью­то­нов тол­­пит­­ся под де­ре­вь­я­ми­, что яб­ло­ку нег­­де упас­­ть­. --Прог­­ра­ммис­­ты - это та­ки­е лю­ди­, ко­то­ры­е оче­нь дол­­го ду­ма­ю­т, что­бы по­том ни­че­го не де­ла­ть­. --Если гора не идет к Магомеду - значит травка была не та))"


    Alexander Salnikov 27 сен 2008 в 11:17:

    Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса...2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии...3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.4. Креатив в бухгалтерской отчетности.5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.


    Алена Ильдеркина 10 ноя 2008 в 14:42:

    Прямой маркетинг – всучингМаркетинг – сбытингPR – 1. лопухинг 2. Вид безопасной связи (с обществом)Стимулирование сбыта - пропихингРеклама – лапшаухинг (вариант лапшаушинг)Промоушен – промываение ушейЛогистика – женская логикаМаркетинговые войны – разборкиБрендинг – 1. от англ. «бред» и «инг» - полный 2. от слова «бренди» (термин ввели после удачного продвижения на рынок прохладительного напитка «бренди»)Мерчендайзинг – 1. от евр. «растолкать на полки» 2. распихинг (полочный) 3. лажинг (от слова ложить (класть) на полки)Фокус-группа – сходка с оптиранием (тем)Маркетинговые исследования ¬ - 1. правдивая ложь 2. научно-обоснованный мет «пальцем в небо» 3. то, из-за чего маркетолога не выгоняют с работыМаркетолог – 1. человек, который всегда прав, но его не слушают 2. управляющий по сбытингу 3. тот человек, которого слушают в последнюю очередь 4. это человек с большой буквы «М»Клуб маркетологов – сборище креативных, талантливых, разбирающихся в бизнесе людей, которых абсолютно никто не слушаетНачальник отдела маркетинга – вожак шайки маркетологовДиректор по маркетингу – человек, который выполняет функции начальника отдела маркетинга, но получает в 2 раза большеГен. директор – человек, который занимается обрезанием (маркетингового бюджета)Торговый представитель – человек, который ест икру, которая должна быть на куске маркетологаБонус – откатОткат – премия к зарплатеРынок – место, где применяется всучинг, пропихинг, лапшаухингПотребитель – марионетка маркетолога4p (четыре пи) – четыре кружки пива


    Alexander Salnikov 2 янв 2009 в 12:38:

    веселые ссылки:http://www.newsland.ru/News/Detail/cat/59/id/225185/...(визитки для исторических персонажей)http://netlore.promodev.ru/crisis-fotojaba(кризис в картинках)http://goodnews.e-puzzle.ru/index.php?option=com_con...(суши для самых маленьких)


    r>

    Marishka Cherry Andrianova 17 фев 2009 в 0:42:

    Маркетинг для девушек:На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» Это черный пиар.На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» Это демпинг.Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». Это сетевой маркетинг.На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» Это «крыша».Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это «МММ».Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.


    Marishka Cherry Andrianova 17 фев 2009 в 0:43:

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...Это стратегическое партнерство.Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество.Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании.Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы.Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - «Я хороша в постели !!!» Это спам.Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...


    Валерия Александровна Фрадкина 7 апр 2009 в 13:52:

    Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла - слезай с нее Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной ситуации. 1.Мы приобретем плетку подлиннее и потолще. 2.Мы заменим всадников. 3.Мы скажем: Мы всегда так скакали на лошадях 4.Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади. 5.Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях. 6.Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях. 7.Мы создадим Task Force для оживления лошадей. 8.Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать. 9.Мы огласим: Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя было бить 10.Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет. 11.Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях. 12.Мы закупим людей из других фирм для езды на мертвых лошадях. 13.Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее. 14.Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей. 15.Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле. 16.Мы закупим что-нибудь, что заставит мертвых лошадей бегать быстрее. 17.Мы объявим, что наша лошадь сдохла лучше, быстрее и дешевле 18.Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей. 19.Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей. 20.Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей.21. Мы привлечём все возможные СМИ и рекламные компании и докажем всем, что лошадь ЖИВА!


    Alexander Salnikov 21 мая 2009 в 23:30:

    9 правил имитации бурной деятельности на работеЗамечательная инструкция для тех, кто изо всех сил старается ничего не делать на работе, и никто этого не замечал. Оказывается, лениться тоже надо умеючи. Особенно, если у вас серьезное начальство или глазастые сотрудники. Читайте и учитесь. Не то...# 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.# 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.# 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.# 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.# 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.# 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.# 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.# 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).# 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще


    Anna Kuksa 14 июн 2009 в 0:08:

    Есть две проклятых профессии: мужчины-гинекологи и женщины-маркетологи. Для первых - какой нафиг секс!? Для вторых - Какой нафиг шопинг!?












    Добавьте ваш комментарий:
    Ваше имя:
    Адрес сайта:
    Ваше сообщение:
    Введите сегодняшнее число,
    2 цифры
    (защита от спама):





     
    Copyright © 2009 finABC Group.